| filicia's profile⒎〃末日公園﹎PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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January 02 我被堆兒咬了... 堆兒是我爸新買來的小狗,一只小松獅.
我給堆兒買了幼犬吃的餅乾.我說堆兒,乖堆兒,姐姐給你餅乾吃,你乖乖.然後我愚蠢的用手指捏著一個餅乾,往堆兒嘴邊湊了過去.一天沒吃飯的堆兒,全然不顧保持松獅家族一向溫順憨厚的形象,張開大嘴一口咬下去,我的手指頓時鮮血橫流.堆兒完全沒有搭理我的英勇負傷,依然嘎嘣嘎嘣的嚼餅乾.
我媽一看我流血了,一下子著急起來.咱們得去醫院打針!得了狂犬病就完了.說著,可愛的娘親就開始蛻掉自己的睡衣睡褲,往自己身上披戰袍.我說沒事,那麽多人被狗咬也沒得病呀.我媽白了我一眼,你不懂,潛伏期12年呢!12年以後你再犯了病就晚了.12年那?我還能不能活12年還是個問題呢,我嬉皮笑臉的對焦急的娘親說.我爸比較沉著,一邊抽著他自認為特爺們的駱駝,一邊不緊不慢得說,沒事,24小時之内打就行,大晚上的,明兒再去吧.我姑也不閑著,開始在旁邊忽悠,她特嚴肅地看著我,說:你現在是不是特怕水?是不是控制不住地流口水?我咽了咽口水,說:真沒有.就算得病也沒這麽快吧....
我還是被我媽大晚上的運到了醫院.打個狂犬病疫苗還要登記.護士姐姐手裏攥個厚厚的登記簿,詳細地記下我的名字,家庭住址,聯係電話.還問狗是不是自己傢的.我猶豫了一下,剛買的..就算是吧.我隨便瞥了一眼,嘿,厚厚的一大本名單,全是倒黴被狗咬的,沒准以後還能成爲我的病友.
登記完了,我被帶到一個醫生那裏.醫生拿著紗布沾著消毒水,對著我的傷口又搓又揉,被堆兒咬的傷口的皮完全脫落....我媽特認真地問了一句:醫生,潛伏期是12年吧?醫生很沉穩的回答:最長可以到18年.我媽有種茅塞頓開的感覺,衝著我說,聽見沒有,18年呢!!我眨巴眨巴眼睛,尋找那塊被醫生搓掉的皮..
後來,我順利地完成了被打針的艱巨任務,同時与一位也被狗咬了的病友建立了短暫的友誼.這場友誼持續了大概2分鐘,隨著我被打針的結束而結束.在留院觀察了半小時后,我被辛勞的娘親運囘了傢.
娘親到家馬上蛻下戰袍,換上睡衣睡褲鉆了被窩.在鑽被窩的2分鐘后,我絲毫沒有意外的聽到了娘親輕輕的鼾聲.我爸和姑姑倆人依然看著電視,一個一言不發,一個很爺們的抽煙.堆兒已經吃過飯了,現在正眯著眼睛在窩裏蜷成一個毛球,隨時準備進入夢鄉.我把從醫院帶回來的單子收好了,還有4針呢,還得挨4針,我想. January 01 因爲種種原因..好久沒有來先回答玥的問題.
 (這麽久才看到,真不好意思)问题1：如果看到最爱的人熟睡在自己面前,你会做些什么？ 跑過去抱住他.和他一起睡. 问题2：自己最最喜欢的歌，然后写上为什么，要具体点哦。 太多了. 王菲的開到荼靡.因爲裏面的歌詞 "一個一個偶像都不外如此,沉迷過的偶像一個個消失.誰曾傷天害理誰又是上帝.我們在等待什麽奇跡" 问题3：当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选什么颜色？ 黑色. 问题4：2005年，你最后悔的一件事是什么？ 沒有好好學英語. 问题5：如果有一天，你突然发现你变成了动感超人，而且还放了动感光波，就是比较丑，你会不会维护世界和平？ 會.絕對的. 问题6：曾经有过最被感动的事情是什么？ 磊子在電話裏說的最後一個我愛你. 问题7：比较喜欢爸爸还是妈妈？不许说都喜欢或都不喜欢。还有为啥子呢？ 媽媽.媽媽比較有耐心,爸爸有點暴躁症. 问题8：你最想拥有的5样东西是什么（按想要的东西排序） 1.一個屬於自己的傢 2.一家寵物店.裏面養好多好多動物.還有許多有愛心的顧客 3.vivienne westwood所有的飾品 4.一輛可以代步的車 5.一個永恒的愛情 問題9：如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅游，你会去哪里？ 撒哈拉?受三毛的影響.嘿嘿 问题10：你喜欢（暗恋）的人是谁？ 磊.也就是我老公. 问题11：如果时间能倒流，你希望回到哪一天？为什么？ 到我剛出生的那一天.再體驗一次從小長大的快樂. 问题12：相信true love会在自己身上发生吗？大概什么时候？ 相信.現在.或者未來. 问题13：抱抱的时候的生理反应，异性的哦…… 舒服.不安穩. 问题14：最喜欢10个手指中的哪个，为什么？ 小拇指.因爲它最小. 问题15：最喜欢听到别人对你说什么话？ 伱太牛逼了之類的. 问题16：印象最深的一个梦是什么？ 我不愛做夢..做了也記不得了 问题17：最喜欢的童话，为什么？ 灰姑娘.因爲我就是灰姑娘. 问题18：当你最需要爱的时候，你会想起谁？ 磊. 问题19：圣诞节最想收到什么礼物？ 一棵种在院子裏,挂滿裝飾品的聖誕樹. 问题20：除去父母，你真心的在乎谁？ 我愛的人和愛我的人. 问题21：明年的生日，你最想怎么过？ 沒有特別的想法.吃飯..想要泰迪黛斯的綠茶蛋糕 问题22：你的近期目标是什么？ 放假可以自己出門去老公傢.
November 17 給逝去的人 姥爺兩天前去世。今天是他的遺體告別。
我看見了他冰冷的身體，天氣很冷，他的身體沉寂在冰冷的空氣中，和空氣一樣的溫度。臉上化了妝，微微發紅的臉頰，緊閉的雙唇。好像他只是剛剛睡著了，沉浸在無限的美夢中。生著得人在清醒中，死去的人在夢中。
火化。姥姥哭的死去活來。她沒有看到姥爺的肉體漸漸變成一堆灰塵。我們沒有讓她看。
我在懷念中哭泣。看到姥爺從此以後要被関在一個小小的木盒子裏，被深深的埋在地下，突然覺得他很可憐。再偉大的人，也會有這樣的結局。這是我們都意料到的，卻誰也不願意面對。
無言。只愿生者安寧，逝者安息。  November 12 邊走邊愛 突然覺得不知道什麽是幸福。從小養成的習慣，覺得自己很幸福的時候，又會突然的失落，覺得幸福很快就會溜走。
如今長大了，懂得珍惜幸福，幸福卻越來越少了。看著人家的幸福，我總是羡慕，爲什麽幸福永遠不來了？難道是我上輩子做錯了什麽上帝在懲罰我？
我看見人家的愛。愛的轟轟烈烈，飛蛾扑火般的愛情。我真得很羡慕。我是多麽想也有這樣一個人，可以讓我無怨無悔的愛，愛到一輩子都糾纏不休。但是如果真的糾纏不休的話，也許就會懷疑這到底是不是愛情了。人類就是這樣，永遠懷疑愛情，永遠在短暫的生命裏思考一些無解的問題。
我放棄了一個人，只是想給自己一個機會，讓自己得到幸福。有時候和一個不適合的人在一起，不會感到絲毫的快樂，只有痛苦。但是只有放棄了才知道，別人不會像他一樣圍繞在你身旁，別人也有他要圍繞的對象。我就像一顆偏離軌道的行星，放棄了圍繞自己的衛星，爲了遠處未知的天空，但卻不知道未知的遠處根本沒有我的容身之処。愚蠢的行星就這樣迷失了自己的路。放棄幸福，只爲了一個虛幻的新的幸福。
sid脖子上的nancy鎖。以爲帶上一個鎖就可以鎖住一個屬於自己的人。這真是人類這種動物一廂情願的想法。我們每個人都是獨立的，無論多麽相愛，我們依然是孤獨得個體，存在于這個宇宙，我們無法合二爲一。再愛我們依然會寂寞。但是，我怎麽還是想得到什麽。
忘記了幸福的滋味，於是我決定追求自己認爲是幸福的幸福。邊走邊愛，愛上遇到的人，擦肩而過的人，向我微笑的人，蔑視我的人。也許，幸福終究會來到。也許，我等的人終究會來到。
 November 05 窮途末路 我是不是該懲罰自己，我他媽的就是一個沒事給自己找事的煞筆。
我的決定到底是不是對的，現在我真的不知道了。一個不可能得到的人，我還在奢求什麽？有欲望是愚蠢的。我現在就是很愚蠢。
這是一場可以沒有止境的拉鋸戰。時間越長，只會讓我陷得越深。我知道，這些我都知道。但是我卻還是抱著一點愚蠢的幻想。你給我一個通往天堂的地址，卻因爲太高摔的我血流不止，帶著傷口回到當初背叛的城市，唯一接受我的卻是我自己的影子。我從前完全不理解這歌詞的意思，現在我全明白了，我什麽也得不到。最後的最後。
我就這樣帶著愚昧的奢求過日子。失望，希望，再失望，再希望。他不告訴我什麽時候是終點，他也不告訴我最後的結果。我就像他手中的小石子，他會把你抛得很高，他會把你緊緊地攥在手裏，但是他也會無情的把你扔在腳下。我就是那個石子，即使被扔在土裏，還在奢求下次他會把我撿起。我真的是個煞筆。
我只許下一個願望，他可以愛我，專心專意的愛我。我知道自己真得很愚蠢。
我真的知道，什麽都知道。  Bye..Hi 走在路上，看見一個讓你覺得舒服的陌生人。
你會走過去沖他微笑，然後說你好嗎？
我會嗎？也許我會。你好，你叫什麽名字？
也許那個人會有好看的微笑，也許那個人會無視你的存在。
誰說的，上輩子的千百次擦身而過，才換來今生的相識。
你說，上輩子，儅你還不是你，我還不是我的時候，我們會認識嗎？
想著想著覺得自己特別無聊。
這一輩子，要跟多少人說你好，要跟多少人說再見。
你不是第一個，也不會是最後一個。
 September 24 穿過骨頭撫摸你 喧嘩的生活.最近嚴重的睡眠不足.
想寫東西,但是什麽也寫不出來.電腦速度慢得要命.
丁薇的漩渦越聼越好聼.心裏就想,丫真是牛逼,打死我也寫不出這麽好的歌.我嫉妒!
看電視,小姑娘爲了母親和小姨的矛盾,跳河自殺了.說死就死了.小姑娘的爸爸瘋了.說說最好的演員是誰?是安定醫院的瘋子.
一片混亂.....  September 16 小爺我又回來了~ 學校沒有電腦，我只能一周囘一次家，然後在傢裏上網。我容易麽我！
又一個禮拜過去了！日子怎麽過的這麽快啊，蹭蹭的。我的青春，我的年華，就這麽一天一天的過去了.....哎...前一段時間覺得我們那個狗屁學校真不怎麽樣,現在終于開始覺得不錯了,可是....我最討厭的早操!!!!天啊...今天早上就用拉肚子為藉口逃過去了.呀哈哈哈~
有點困了...睡眠嚴重不足..明天再寫吧.
哪好都不如傢好~!睡覺去,我要爽爽得睡了.  September 10 520 & 我愛你 閑得無聊的時候抽一種叫做520的女煙。這是一種很可愛的香煙，細細長長，煙嘴上有一個鏤空的小桃心。
我並沒有什麽煙癮，也不覺得抽煙是一件很另類或者可以讓自己更有魅力的事。只是覺得無聊罷了。無所事事，不想看書不想聼音樂的時候，點上一支520，深深吸一口，沒有濃烈的煙草味，反而有一種清涼的感覺。520的是很淡的，所以真正抽煙的人都看不起520這種不正宗的香煙，但是我卻喜歡得不得了。
那次有些輕微的感冒。天黑了，房間裏一個人都沒有，突然覺得很寂寞。發短信，他不在，身邊只有他留給我的一盒520。520，呵呵，好像他在說我愛你。我點上一支，慢慢的用肺過濾，突然覺得連鼻子也呼吸順暢了。就好像他真的在身邊，他說，我愛你。
因爲他送給我520，因爲他說過我愛你，所以我更摯愛這種香煙。想他的時候，寂寞的時候，會想起520，甚至有些依賴520。縹縹緲緲的煙，清清涼涼的味道，想起他的微笑。
有很多事情要忙，只有無聊的時候會異常思念他。身邊總是少不了520，就好像心裏總是放不下他，總會思念他自己一個人和新的朋友們相處的好不好，有沒有也像我一樣會有寂寞的時候。總是總是在想那次在出租車上，他說“哎”，我說“你哎什麽”，他笑著說“愛你”。
寶貝，520，我愛你。 August 29 我說。你不sb誰sb 就有這麽一種人。自己沒混出樣來的時候管你叫姐，嘴那叫一個甜。混了幾天，跟大家都混了個臉熟，就開始臭牛逼，什麽姐啊哥阿的，通通去你媽。那叫一個狂阿，好像天老大她老二。我就不明白了，你有什麽可狂的阿，寶貝，不是當初你sb呵呵的哭喪著臉求我們別虐你的時候啦？我說這人變的還真快。
寶貝，不要以爲你現在很牛逼。你真的差得很遠。不然爲什麽每次都是你比你看不起的人先躺下呢？實力問題。下次，捛起袖子看看自己的胳膊再説話，別説別人都是運氣好啦~  醫院 今天去醫院看姥爺。
姥爺病得很重，手和腳都嚴重的浮腫。媽媽到了醫院一直在給姥爺揉手，還不停的說著：這樣就不那麽腫了，這樣就不那麽腫了。
醫院是個讓人難受的地方。到處都是白的，慘白慘白的。
照顧姥爺的護工若無其事的跟媽媽閒聊：今天這裡又死了兩個。媽媽點點頭，自顧自的給姥爺揉手。護工的確是若無其事，就好像她說的是死了兩只蚊子。但也是沒辦法的，重症監護病房，死人是必然的事。不死人才是怪事呢。
姥爺身上插著五顔六色的管子。不知名的液體從管子裏緩緩的輸送的姥爺的身體裏。姥爺睜著眼，看著天花板。一天一天過，姥爺就這樣一天一天的，在醫院躺了3個月了。一動不動。。。。。
我只在醫院呆了1個小時。護士來吸痰，發出斯拉斯拉的空氣和液體抽動的聲音，我的汗毛都豎了起來。
姥爺，我不是不愛你，只是，醫院太可怕了。
原諒我，姥爺。我會經常去看你，還會聽話的喝難喝的冬瓜湯。
August 26 旅行歸來 上個禮拜出去旅行。
和我的爸爸媽媽。一路開車，從京滬高速到達南京。從南京到達蘇州。蘇州到了揚州。返回的時候又去了山東曲阜。曲阜是孔子的家鄉。 （今天有超女的決賽。。。。。太可怕了。。。。無限噁心的節目）
下面只是爲了我自己和父母而寫的一些文字。目的只是爲了讓自己留下一個美好的回憶。
1。南京
上周3早晨6點出發。傍晚到達南京。去南京完全計劃之外的事情。原先的計劃是第一天開車到達徐州。住在徐州。但是京滬高速路修路，走了一半，轉道走了京福高速路，於是到了南京。
晚上住在了离夫子廟不遠的酒店。晚上的夫子廟很漂亮，亮堂堂的。在一家不知道名字的店吃了晚飯。。。。不是很好吃。。。而且很貴。我想在旅遊景點的餐廳沒有一家好吃的，這句話沒錯。
第二天，先去了南京大屠殺紀念館。我們都不知道那是免費的。到了人家才告訴我們，原來是不收費的。我這才想到，怎麽能靠30万同胞的生命來賺錢呢？不收費是對的。在同胞的遺骸前，我買了一支紅燭，爲了慰籍那些冤屈的靈魂。不斷播放的哀樂讓我的心情不斷的沉重。我在壓抑的氣氛下有種窒息般的痛苦。那些崇拜日本人的中國人。。。。他們的崇拜真是可恥和荒謬的。
離開紀念館，我們去了總統府。就是洪秀全、蔣介石都呆過的地方。這個地方給我印象最深刻的就是大門上方的旗杆。因爲中學歷史書裏有一張解放軍站在旗杆邊升起五星紅旗的照片。如今我真地站在了這裡，卻沒有當年革命先輩的那股子激動。這也是必然的吧。。嘿嘿
2。蘇州
蘇州是奶奶的家鄉。爸爸小時候曾經和太太太公在那裏住了很久。去蘇州不單是旅遊，還有一個原因是要去給太太太公掃墓。他們去世的時候我還太小，已經不記得他們的長相了。記憶中的与太公第一次見面是在八寶山。。。其實那應該是最後一次在人世見面了吧。墓地在蘇州市的郊區。墓碑上有太太太公的照片。爸爸哭得很傷心，我同樣哀傷，但是哭不出來。感情是要培養的，那時我太小了，不記得太太太公的事情，但是爸爸是他們帶大的，所以我能體會他的心情。人總會長大，總會跟年長的親人告別。哈，人生就是無止境的告別。
還去了網師園，虎丘，獅子林。我很喜歡網師園的小巧玲瓏。那是一個秀氣的讓人覺得可愛的地方。任何一個角落都可以看見別具匠心的裝飾。聽爸爸說，太太太公以前總是來這裡喝茶，那時這裡還不守門票，縂有很多老人白天在這裡，喝茶，聊天。那時候爸爸還小，就和小朋友們在園子裏玩捉迷藏。爸爸坐在當年太太太公愛坐的位置上，看著周圍空落落的桌椅，一臉的惆悵。這就叫做物是人非吧。
獅子林有一個很奇妙的怪石搭建的迷宮。在花園裏。遊人們走進去，大都廢了很大功夫才走出來。迷宮有意思極了，明明出路就在眼前，但是就是出不來。
對了還有虎丘的塔，東方的比薩斜塔！呵呵~非常有意思。
3。揚州
 煙花三月下揚州。我們不是煙花三月去的揚州，但依然覺得揚州是個美麗的地方。
瘦西湖。狹長的湖，我們租了一條電動船，泛舟湖上。原先我們從來不租電動船的，但是一路都要開車，誰也不想再費力的蹬船了。
從瘦西湖出來，租了三輪車，讓車主帶著我們去遊覽揚州這個小城。看到許多富商的豪宅，但是時間太晚了，沒法進去。揚州的股巷，是我很喜歡的地方。古老的小巷，沒有汽車，夜幕降臨，只有零零星星的行人，踏著青磚發出咚咚的聲音。
4。曲阜
曲阜是孔子的家鄉。一座小城，有三分之一的人都姓孔。這座城市裏的一切似乎都与孔子有關。孔傢菜，孔府酒店。。。還有似乎是新建的魯囯故城。
發生了一件很有緣分的事情。在一家餐館吃早點，裏面有一個賣字畫的大伯，他會用自己做的獨特的毛筆寫指書。我讓他為我和狗寫了倆副字，他說我是一個很善的人，一定要送我一副字。“為善樂”，他寫了這樣3個字送給我，讓我很高興。他和我猜謎語，与我聊天。我想這裡不愧是孔子的家鄉，這裡的人都那麽有意思，那麽充滿智慧。原本想与他多聊，但是時間緊迫，不得不和他道別了。他是一個愛笑的人。我想下次去那裏，一定還要去找他。“為善樂”，呵呵。
一周的旅行就是這樣。許多事情我沒有詳細地寫，但是不代表我不在乎。寫這樣一篇流水賬一樣的文字，就是爲了在這裡留下一個痕跡。我去過，並且記錄了下來。這樣我就滿足了。 August 09 親愛的白白 白白看到了我得spaces。她說才發現我喜歡NANA。
親愛的白白阿~~~你終于發現我喜歡NANA啦！
我愛NANA。也因爲有白白這個和我同樣懂得NANA這部漫畫的人而感到高興。
有鏈接。希望更多的人看到NANA。
不是吹的。真的很好看哦。 August 03 昨天或者今天的一些事 确切的说应该是昨天晚上。和狗还有疯烟，奥义兄弟去吃饭。
那地方真是乱七八糟。疯烟说了好多事，他们都在说，大部分都是跟ro有关。出门就是好，我在家呆的快死掉了。虽然那地方也不怎么样，但我就是觉得比家里好。
那饭馆的烤串实在太次了。我怀疑是不是用瘟猪肉做的。肉筋考的干巴巴，让我不忍下咽。怎么说呢？那是一顿不怎么样的饭，不过有朋友在身边，不怎么样的饭也变得美味了。
回家看到妈妈给我买的一大堆东西。她在为我上大学做准备。其实还早着呢，还有一个多月。而且大学离家里也不是非常远，但在妈妈看来，那好像是一次四年的长途旅行。妈妈高兴就好。她是舍不得我的，我看得出来。
我还是不想睡觉。今天……或者昨天……是比前几天有意思多的一天。一顿离家很远的热闹的晚餐。一些妈妈为我准备的东西。一些与狗愉快的事情。
恩。我很满意。 August 01 在沉默中发霉朋友给我打电话。问我去没去什么地方玩。 我去什么地方玩。。。。我天天都是这么无聊，无聊到要崩溃了。2点起床，4点睡觉。看电视，玩电脑，看书。
电视上都是恶心到要吐的节目，我也不知道自己有没有在看。我看超级女声，看到想发笑。他们干吗呢？又唱又跳，说得最多的就是“谢谢”，还带着虚伪的港台腔。这都什么年代了，港台腔早就不流行了。落选的女人在那哭。哭阿哭啊哭啊，好像死了亲娘一样。下面的人也在哭。哭得也像死了亲妈一样。主持人拿着麦克风，不哭不笑，虚情假意的安慰，然后必然是一句“但是比赛还得继续”。这是什么啊？从头到尾就是一场让人腻味的自慰表演。
其实看这个也是我自己的选择，也没人逼着我看，但是……我就是恶心……
看完电视躺在床上看书。全部是看过的书。我连去书店的心情都没有。看得最多的是希区柯克的书。他的书看过几遍也不会有厌恶的感觉。
这就是我一天主要要做的事情。说是主要要做的事情，是因为干这些事情花费了我一天里大部分的时间。我知道我永远也不可能成为像朋友那样的人。她似乎永远有说不完的话说给别人听，而我不行，我无法面对不熟的人说出自己真正想说的话。所以我在家，我可以沉默的在家，不出门，不说话，不与别人联系。然后吃饭，睡觉。睁眼又是一天。
我想总有一天，我会在家就这样坏掉……在沉默中灭亡。
我恨他们 他们是一群虚伪的sb。
永远为自己的过错找各种各样的借口。别人永远在为他们付出，而他们呢？他们永远觉得别人的付出不够。
我受够了他们的虚伪和自私！就让他们这样下去吧，让他们尝尝众叛亲离的滋味。他们好受不了。他们辜负了他们的名字。
sb们，你们不会得意多久了。我恨你们。 |
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